Son las 5 de la tarde,fuera,en la calle,hace frio y llueve y yo deberia estar yendo a clase y no estar aqui sentada con un zapato puesto y a medio vestir.
Conversación fugaz con L... eso me deja bastante bloqueada,abatida,de toda la dulzura que desprende y que a mi me falta.
L nunca se enfada,o al menos eso aparenta,siempre tiene unas bonitas palabras y no discute,no se como ha aprendido a ser asi,o si ha nacido de esa manera, a mi me costaria mucho esfuerzo ser como ella,porque aunque no lo parezca,(nunca nada es lo que parece) todo lo que podria ofrecerle es bueno y parece que no,las cosas son asi,confusas,ambiguas...
No se como he llegado aqui,ni sé si quiero permanecer,solo sé que me gusta,pero presiento que no me conviene.
Agentes externos predicen que es un error,que quizás me equivoqué de ruta al inicio de esta busqueda sin fin.
Siento la palabra "frustración" con todas sus letras clavándose en mi,como si de agujas se trataran,siento tanto a la vez que el no poder demostrarlo hace que sienta pena y tristeza por no poder dejar de decir " lo siento".
Nunca creí que un sentimiento pudiera generar tanto malestar en mi,de hecho yo le encontré hace un año y dije No,ahora ha sido el quien me ha encontrado a mi sin poder negarme.
Hace unos dias me encontré a mi misma padeciendo los síntomas de esta enfermedad alli mismo,delante de ella,con los nervios,la emoción,todo elevado a la raiz cuadrada y multiplicado por las veces que la habia soñado la noche anterior,me encontré a mi misma sonriendo abiertamente,sintiendo mi momento más feliz,y después de eso,la euforia de sentirme tan agusto,y saber que lo estoy haciendo bien,que no estoy equivocada y que no tengo miedo de conocer que hay detrás de esa sonrisa.
Mis heridas delatan mi estado,he perdido mi naturalidad a cambio de ser sincera y creer en mi por una vez,lo he perdido todo a cambio de una oportunidad negada,la cual no estoy dispuesta a aceptar,no quiero luchar,pero no quiero quedarme a mitad del camino.
Siempre he dicho que el amor nos convierte al lirismo,y que estamos "inflamados de amor",convalecientes tras la lucha,ahora mismo mi única arma es soltar todo este veneno transformado en palabras,las mejores palabras que he podido dedicarle a nadie y ni siquiera lo sabrá,lo mejor de mi,aqui en este espacio vacio,nublado por la confusión.
No puedo dormir,sigo luchando contra mis deseos,no necesito razones por una vez,y mientras me lamento donde acabaron mis pensamientos.
Si todo fuera tan facil,quizás no habrian emociones...y a veces prefiero renunciar a ciertas cosas para obtener otras más gratificantes.
Ojalá pudiera entenderme,y verlo como yo lo veo,y sentirlo como lo siento....hay dias en los que mandaria todo a la mierda,absolutamente todo por parar este delirio que no me deja,que me atrapa,que dependo de el,y que hace que me sienta bien.
Vaya!...se me ha ido el lirismo a no se donde,quizás eso quiera decir que ya me encuentro un poco mejor,aunque con ganas de encontrarme con ... y digo encontrarme porque yo no voy a ir a buscarte,no quiero,me reprimo,me esfuerzo por ello,y digo si y no a lo que llevo dentro,todo lo que pueda ofrecer se desvanece por minutos, dime tú,lo quieres o no? pa ti es,si es asi,tomalo! sino dejame marchar,mirar al otro lado de la carretera,no merece la pena pagar este peaje pa tan corto viaje,no crees?
