Ya ni las canciones cumplen su función,la de emocionar,la de revivirte,la de sacarte del pozo oscuro y frio,las canciones en un dia como el de hoy pasan de largo por mi piel,sin resultado alguno,sin señal de un misero estimulo,sin sorprender.
Y no es por el amor perdido,o no encontrado,según se vea,eso ya lo dejo a gusto del consumidor,sino por que todo parece perdido en un mar de sombras,que van y vienen,donde no brilla el sol,donde no se puede ver reflejada la luz y las aguas se vuelven turbias.
Con el dolor en la piel,con la angustia de no saber que es,con el peso de la culpablidad,con el drama añadido,con el poco lirismo que queda en mi,me decico a escribir,a dar lo poco que hay en mi,...de hacer un blog en catalán,sentido y emotivo,a no hacer nada,hoy mi única cura para este dolor es escribir unas pocas palabras para aliviarme...
Siento la presión de la sangre en mis dedos,en mi muñeca,en todas las terminaciones de mi cuerpo,no soy capaz ni de escribir,mis manos tiemblan,me resisto a tomar la maldita droga que supongo que acabará conmigo antes de que me toque irme,con medicos en huelgas,con gente que no se toma en serio lo que hace,que esperanza tengo de que se me quite esto algún dia?...
Veo a Noviembre tan lejos,tan insipido,tan hueco...que no se me ocurre nada positivo que pensar hoy,no se porqué me pasa esto,me pregunto porqué...porqué...si tuviera que definirlo diria que siento que me quemo por dentro,de dentro hacia afuera,lento,caliente,molesto,...lo detesto!
Sacaré fuerzas para coger el metro esta noche e ir a ver a Lois casino,ver a los amigos siempre es una inyección de ánimo,quizás es lo que necesite...pero aún asi,esta tarde iré a por mi droga...no quiero más cortisona..,me siento un poco yonqui,no quiero,pero lo necesito para calmar el dolor.
Todos somos un poco yonquis del amor...que es otra droga,ya puestos...,sabes que no te conviene ver a esa persona porque las cosas no funcionan,no son como quisieras,pero sin embargo te saltas todos tus argumentos existenciales,y toda tu filosofia,le das una patada a tu personalidad y caracter y te rindes a sus pies,solo por un poco más de metadona...es triste,estamos en continua desintoxicación,luego te dicen que te agarres a la vida,...pero que es la vida? ayer pensaba ..que es la vida? que es la vida? y no me venia ninguna respuesta...me siento tan vacia,tan vacia,tan mendiga de todo,no quiero que esto sea asi,pero no me voy a cambiar con casi 27 años,quizás me sienta asi por darlo todo,como he dicho antes,con lo orgullosa que soy,me he tragado toda mi rabia contenida para dartelo en 1 minuto,...en 30 segundos,en un suspiro.
Ayer le decia a mi psicologa particular, que era muy tonta,que me sentia super idiota,y me dijo que no era asi,que no dijera eso,simplemente que habia experimentado el amor.Yo pensé que clase de amor es este? hay clases? siempre es asi? ni yo misma sabia que habia experimentado eso que llaman " amor" ...supongo que en su vertiente más amarga.
También creo que los que disfrutan de los sintomas más favorables de esta enfermedad no lo manifiestan en su mayoria,porque no pueden bajar de la nube,mientras el resto,pasamos por la vida tirando de la cadena que nos ata y desata a su antojo...cual carcelera de la vida,estamos inmersos en una prisión de libertad,que es la vida,....yo solo quiero ser feliz...que no es poco,quiero quitarme las cadenas,me da igual si no puedo subir a tu nube,me da igual si tengo que hacer el camino sola,solo quiero ser libre de mi propia vida.
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